SALSA ROSA

Como en estas fechas le mundo se divide en :
1. los que les gusta la Navidad pero lo acaban pasando mal,
2. los que no les gusta la Navidad y lo pasan mal, y
3. alguien escondido (que seguro que tiene que haber) que tendrá acciones en turrones o algo así, que lo pasa bien, le guste o no la Navidad.

Pues a lo que iba: que vamos a escribir sobre Ana Obregón. Así nos olvidamos de las Navidades pero tomamos la tangente de su escote en la Puerta del Sol como nexo de unión para comentar el gran deporte del pressing-catch.
¿Por que pegarle a la SpicePija? Esa es de las que araña, fijo. Lo bueno es que debe usar bolsos minúsculos y si te da con ellos no te hace nada.

Acabando de ir la grano, propongo que se hagan combates entre Ana Obregón, Anne Igartiburu, Carmen Sevilla y Paloma Lago para decidir quien presenta con Ramonchu las campanadas.

A la derecha, con 30 gr de peso, dientes de caballo y casada con el Preja-Obregón: ¡Paloma Lago!
(bieeeeen!!!!, aplausos, etc)

En el mismo equipo, por relación de parentesco, con 20 kg de peso + 30 de pechuga, la mujer de los zancos raquíticos, la divina, la sexi-sexi, la barbie de geriátrico: ¡Anita Obregón!
(bieeeeen, Aaaaana, Anaaaa, de mayor quiero ser nieto tuyo, bieeeeeen!

Y a la izquierda, con 120 kg de peso, una granja de ovejas, tanto cuento como operaciones y meteduras de pata, con anuncios de familia Philips, familia felis: ¡Carmen Sevilla!
(Ole, ole, y ole, beeeeeee, queremos una ovea tuya, bieeee)

Y por último, con un apartamento en Ciudad de Vacaciones, un gran corazón de Vodafona, y un dominio de las estaciones del año (increible por ser rubia), la inimitable: ¡Anne Igartiburu!
(bieeeeee, Vodafona, Vodafona, Vodafona....!)

Y con esto devolvemos la conexión a nuestros estudios de televisión española, hasta fin de año, corazones.

dedicado a todos los vodafones navideños ;)

El título no podía ser otro : NOS HA TOCAO!!!!!!!!!!!!!!!

Buscando en Google "gordo navideño" pensaba que aparecería el gran cabrón de Papa Noël, pero (menos mal, la gente no estan retorcida como yo) aparecían gente (como los fulanos estos de informativos tele5) que estaban muy felices porque en la vida lo que te hace feliz no es el dinero, sino las cosas que te compras con él.

Y dicho sea de paso: ¡¡¡NOS HA TOCAOOOO!!! Es decir, como en el comercio justo, eliminamos intermediarios, y en vez de recibir dinero y comprar alcohol, nos lo dan directamente.

Como últimas palabras, quisiera decir que me pienso pillar una cogorza de las que pasan a la historia. Hala.

Pensamientos que me atacan

Las bragas tipo paracaidas abrigan bien la barriga y el culo.

Submarinos:

Puedo decir (y digo) que los submarinos para mi son como sardinas extintas.
Como curiosidad añadiré que la última imagen de mi trabajo era un submarino pakistaní que, por cisrto, tuvo bastante aceptación entre el público. Vamos, que les mola ver supositorios armados con torpedos de 513mm. de diámetro (como un tampax, más o menos,.............. si los tampax midieran 4 metros)

Besos a todos, todos, todos.

Porque sí.

El mundo me grita que me cambie de 'look'

Después de ser rubia por un momento en el áncoras, ahora soy calva. Puta madre. Lo de las estúpidas ideas no lo voy a discutir, entre otras cosas porque en vez de darle a la cosa esa de 'pon esta imagen en tu web', corto y pego porque el mundo me hizo así.
El de los ordeñadores no lo pienso hacer.